True homeschooling

Оригинал взят у digital_geda в True homeschooling
Мой  пост о прекращении практики беспрепятственного зачисления в 277 школу вызвал большой резонанс, причем некоторые читатели поняли его  неверно - как признак того, что земля налетела на небесную ось, шеф, все пропало семейное образование будет запрещено. Это, конечно, ерунда. Ограничение приема семейников в 277 школу - безусловно, досадное обстоятельство, но отнюдь не конец света. В конце концов, это всего лишь одна школа из сотен в Питере и сотен тысяч в России. Никто и ничто не мешает обратить наконец свое внимание и усилия в нужном направлении - вернее, в нужнЫХ направлениЯХ - потому что возможных путей больше, чем один.

Collapse )

Изучение математики - ресурсы

Оригинал взят у elena_nekrasova в Изучение математики - ресурсы
Оригинал взят у bezlepkina в Изучение математики - ресурсы
Из ФБ, автор Poema Zhoglo

Дорогие хоумскулеры, близится новый учебный год, а потому хотела бы поделится тем, как мы самостоятельно изучаем математику. Основная идея - сделать ребёнка максимально самостоятельным, но при этом всё же контролируемым. Данные ресурсы больше подойдут для средних классов, хотя для малышей, тоже будет, что подобрать. Все сайты бесплатные. Пост будет достаточно объемным. Поэтому, хотела бы разделить его на три условных части:
1. Это всего одна единственная программа, без которой у нас не обходится ни одного дня с математикой.
2. Принцип по которому строится изучение тем и основные ресурсы.
3. Ресурсы, которые мы добавляем в нашу программу.

И так, программа №1 - это XtraMath:https://xtramath.org/#/home/index.
Суть этой программы наработать скорость в простейших вычислениях:+,-,/,*. Для этого вы регистрируете вашего ребенка и себя, как родителя. Ребенок самостоятельно выполняет задания, а потом на почту родителям приходит подробнейший отчет об успехах. Отчёт можно смотреть и онлайн. Сайт на английском, но всё предельно понятно и просто. Можно выбирать разный режим - скорость, с которой будут подаваться примеры. Мы сначала прошли обычный, а сейчас делаем тоже самое, но быстрее. После прохождения блока ребенку выдается сертификат, кот. вы можете себе распечатать.

Collapse )

30 сайтов в помощь родителям школьника

Оригинал взят у tanima в 30 сайтов в помощь родителям школьника




Если вы забыли половину школьных предметов, а чадо просит помощи с задачами по поиску X и Y или с причинами возникновения муссонов и пассатов (не пытайтесь сейчас это вспомнить! :), надо срочно восстановить знания!

По разным предметам
Школьный помощник
http://school-assistant.ru/
Тут можно прочесть объяснение материала, посмотреть видео – после чего решить упражнения или выполнить задачи. И независимо от правильности решения посмотреть подробные правильные ответы. Разделы: математика, алгебра, геометрия и русский.

Электронный учебник
http://www.nado5.ru/e-book/predmety
Collapse )

Теория привязанности. Гордон Ньюфелд. ч.4

ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка

Collapse )
ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть

Collapse )

На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: Мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей, потому что для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях со взрослыми, которые о нём заботятся.



Ольга Писарик

http://olgapisaryk.livejournal.com/



Источник: http://www.bibaboshka.eu/

Теория привязанности. Гордон Ньюфелд. ч.3

Противление.

Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от наследственности.

Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Collapse )

Рекомендации по поддержанию дисциплины

Это завершающее занятие первой части курса «Сила быть родителем». На предыдущих занятиях мы увидели, насколько важна привязанность между ребёнком и заботящимися о нём взрослыми для успешного психоэмоционального развития ребёнка, рассмотрели с разных сторон проявления инстинкта привязанности. Эти знания – хорошая основа для понимания тех рекомендаций по поддержанию дисциплины, которые будут даны на сегодняшнем занятии.

Для начала, я хочу подчеркнуть, что это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу Вам, где у Вашего ребёнка кнопка, но если Вы внимательно изучили предыдущие темы, то уже, наверняка, поняли, что это и не возможно. Всё, что я могу предложить, это основные принципы, руководствуясь которыми Вы всегда сможете ответить на вопрос «Что мне делать, если мой ребёнок...?». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и овладев ими Вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это "отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий." То есть, дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способствуют взрослению ребёнка.

Эти принципы условно можно разделить на 3 группы: 1) ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины; 2) ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, чтобы помочь ребёнку повзрослеть.

ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины

Collapse )

Теория привязанности. Гордон Ньюфелд. ч.2

Как же создаются конкурирующие привязанности

Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями.

Конкурирующая привязанность

Зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан через чувства к маме и папе, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности.

Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.

Collapse )

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, которая постоена на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, или которая приводит к длительной потере чувства близости, или которая препятствует углублению привязанности.

Стояние в углу, отсылание в свою комнату, тайм-ауты, дисциплинарный стульчик, считаю до трёх, если ты сейчас не прекратишь, я отдам тебя цыганке, придёт бабай и тебя заберёт, игнорирование, не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения, я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься, если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

Collapse )

Разделяющая дисциплина.

Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

Collapse )
Агрессия.

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Collapse )

Теория привязанности. Гордон Ньюфелд. ч.1

Ребёнок, которого легко растить

Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей , чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».

Collapse )

Цитаты про привязанность

из журнала Ольги Писарик

Уровни привязанности:
хочет ли ребёнок быть с вами, стремиться ли он быть похожим на вас (со 2-го года жизни),
считает ли он себя частью вашей семьи, предан ли он семье (с 3-го года жизни),
значимы ли вы для ребёнка и хочет ли он быть значимым для вас (с 4-го года),
ищет ли ребёнок подтверждения, что вы любите его и проявляет ли знаки любви к вам (с 5-го года),
делится ли секретами, хочет ли, чтобы вы его знали, понимали (с 6-го года).


первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии для исследования мира, ребенку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью дает малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающей его обстановке: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги.

Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребенок должен все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться родительской любовью.

На следующем уровне ребенок начинает чувствовать, что быть близким к родителям можно, будучи на них похожим. Ребенок начинает «читать газеты», «краситься», «мыть полы» и «готовить». Зато теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан. «Мы близки, потому что мы похожи» - и пространство, в котором ребенок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность, растёт.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития: если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями,  я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.

Тут  природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность. До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь  ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они - его, а он - их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это  эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.
Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

Идея альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на  правильных/не правильных действиях.

Младенцы и кризисы

Оригинал взят у tatiana_ch в Младенцы и кризисы
melilot_909 пишет здесь -  http://melilot-909.livejournal.com/548094.html

Младенцы и кризисы.

На полу сидит визжалка,
мне визжалку очень жалко.
Где бы кнопочку нажать,
чтобы бросила визжать?

(с) imenno

Итак, про кризисы, капризисы, истериксы и просто плаксы и хныксы.

Держа в голове, что все дети разные и пр., признаюсь честно, что кризисов до года, во время и некоторое время после года я на своих личных любимых детях как-то не наблюдала. Научная психология вроде выделяет кризис именно 1 года, а ещё есть не столь научная, но очень популярная штука с "расписанием" кризисов по неделям и рекомендациями, что с ними делать. Ну не знаю насчёт недель, с моими не совпадало никогда :-) но общая идея не лишена здравого смысла: если ребёнок вопит, сам не знает чего хочет и вообще его "как подменили" - не исключено, что это он просто растёт и взрослеет, и вот-вот научится (или только что научился) какому-то новому важному умению. Впрочем, вполне возможно, что это он заболевает :-( Или перебрал впечатлений. Или это зубы. Или это погода. Или всё вместе. А вот чего точно не стоит думать - так это "я ужасная мать", "я не справляюсь с воспитанием", "мне выдали ужасного ребёнка", "так теперь будет до пенсии (ребёнкиной)" и прочее в таком роде.

Лично мне до года-полутора было, повторюсь, непонятно, где у них там кризисы. Ну да, случаются дни поспокойнее, дни покапризнее, но вот чтоб прям жили-жили-не тужили, а потом аааааа начался ужас - не помню. После полутора сложнее в том смысле, что человек быстро бегающий, ловко везде залезающий, соображающий в смысле похулиганить, но не очень соображающий про можно-нельзя, и не разговаривает толком. Вот мелкая сейчас такая. Но всё равно не сказала бы, что ужас.

А вот вокруг трёх - примерно с 2,5 до 3,5 - у старшенькой моей был типичнейший, как он в учебниках описан, кризис трёх лет. С визгами. Ни дня без визгов. Иногда с парой-тройкой визгов в день.
Collapse )